PSYCHOLOGY

IN THE CROSSROAD : MANA YANG LEBIH PENTING BICARA APA ADANYA (JUJUR) ATAU MENJAGA HUBUNGAN DENGAN AMAN ?

27559707-standing-business-man-and-crossroad-Stock-Photo-road-fork

Kita sering dihadapkan pada dua pilihan yang mengantarkan kita berada dipersimpangan jalan. Artinya bahwa kedua pilihan itu sama-sama nggak enaknya. Sama-sama sulit untuk menentukan pilihan terbaik mana yang harus kita pilih. Karena memang semuanya sama-sama mengandung resiko.

Kita sering mendengar bahwa penting untuk mengatakan kebenaran – untuk mengungkapkan perasaan, pikiran, dan persepsi jujur Anda. Artinya bahwa jujur itu penting. Tetapi pertanyaannya apakah kita tetap harus jujur dan bicara apa adanya dalam setiap situasi ? Seberapa sering kita justru menciptakan perpecahan dalam hubungan kita setelah melakukannya dengan cara yang terlalu kaku?

Terus mana yang lebih penting, menjaga hubungan agar tetap harmonis dengan menutupi hal yang sebenarnya dan tidak mengatakan atau kita tetap mengatakan apa adanya karena kita mau jujur dengan resiko hubungan jadi berantakan ?

Kita sedang berada dipersimpangan jalan.

Kita ingin setia kepada diri sendiri dan hidup dengan keaslian, apa adanya dan berintegritas. Kita tidak ingin menjadi kodependen dan menyembunyikan perasaan sejati kita untuk melindungi atau menenangkan orang lain. Keintiman tidak bisa berkembang dalam iklim ketidakjujuran emosional dan inauthenticity.

Namun, harus juga dipahami bahwa kita memerlukan keamanan dalam hubungan kita sebagai landasan untuk saling mencintai dan membina hubungan jangka panjang. Jadi pertanyaannya adalah: Apa yang dibutuhkan untuk menjadi diri kita sendiri dan mengatakan kebenaran kita sambil juga menjaga iklim keselamatan emosional dalam hubungan penting kita?

Kita mungkin tidak sadar bahwa saat kita ngomong ceplas ceplos tanpa menghiraukan bagaimana perasaan orang lain meskipun apa yang kita omongkan memang benar adanya. Sadarkah kita bahwa meskipun yang kita katakan tentang seseorang atau tentang perilaku seseorang merupakan suatu privasi atau sesuatu yang harus mereka tutupi karena menyangkut harga diri atau untuk menjaga keharmonisan hubungan rumah tangga mereka ?

Kita mungkin akan dengan entengnya mengatakan “lho memang kenyataannya seperti itu kok…”.

Kita mungkin bangga pada diri sendiri, “Saya mengatakannya yang sebenarnya” (atau bagaimana pendapat kita) tanpa memperhatikan kemungkinan dampaknya bagi orang lain atau bagi hubungan kita dengan orang tersebut atau bahkan dengan orang-orang disekitar kita.

Bicara apa adanya tanpa menghiraukan perasaan orang lain, mencerminkan kurangnya empati, atau kurangnya kepedulian tentang perasaan orang lain.

Banyak orang telah bekerja keras untuk menyembuhkan luka masa kanak-kanak dan mengatasi sejarah menjadi malu dan tidak dihormati. Tergumpal oleh kecenderungan untuk berpikir ada yang salah dengan mereka, mereka cenderung membuat perasaan orang lain di depan keinginan mereka sendiri. Berjuang selama beberapa dekade meremehkan apa yang mereka inginkan untuk menanggapi apa yang orang lain inginkan dari mereka, mereka mungkin merasa lega untuk menyatakan, “Saya memiliki hak untuk menghormati pengalaman saya sendiri dan mengungkapkan perasaan dan kebutuhan sejati saya!”

Berbicara kebenaran bisa kita lakukan dengan cara yang menyegarkan dan memberdayakan. Sangat melegakan untuk mengungkapkan pikiran kita tanpa merasa bertanggung jawab atas orang lain. Tapi kita harus hati-hati saat kita mulai menyeberang ke zona bahaya saat ekspresi diri yang yang tak terkendali menjadi sangat dominan atau memabukkan sehingga kita melepaskan diri dari bagaimana kita mempengaruhi orang lain. Agar kebenaran yang akan kita ungkapkan tidak menjadikan hubungan kita menjadi berantakan.

Karena kita mendapatkan lebih banyak belajar untuk mengetahui dan mengekspresikan perasaan dan pandangan pribadi kita tanpa mengganggu perasaan orang lain, kita dapat belajar melakukannya dengan cara yang menjaga kepercayaan interpersonal. Kita dapat mengembangkan keterampilan untuk masuk ke dalam diri kita sendiri, memperhatikan perasaan asli, dan berhenti cukup lama untuk mempertimbangkan apakah merasa tepat untuk mengatakan sesuatu – dan yang terpenting, bagaimana mengatakannya.

Ketika kita tahu bahwa kita memiliki hak atas perasaan kita, kita dapat memberi mereka ruang untuk merembes sedikit lebih lama tanpa memaksakannya keluar, yang memberi kita waktu untuk merespons dengan sensitivitas daripada bereaksi secara impulsif.

Melestarikan dan Menyelamatkan Hubungan

Kekuatan Empati

John Gottman melakukan penelitian penting tentang apa yang membuat hubungan berkembang. Salah satu penemuan penting adalah bahwa pasangan lebih baik saat mereka sadar tentang bagaimana mereka saling mempengaruhi.

Dibutuhkan sejumlah harga diri untuk menyadari bahwa kata-kata dan tindakan kita dapat dengan kuat mempengaruhi orang lain. Tumbuh dewasa merasa tidak berdaya, kita bisa melupakan bahwa kita memiliki kekuatan untuk menyakiti orang lain dengan kata-kata yang tidak biasa atau sikap penghinaan. Menyadari kekuatan kata-kata kita bisa mengingatkan kita untuk berhenti sejenak sebelum kita berbicara. Kita bisa masuk ke dalam, memperhatikan apa yang secara emosional resonan bagi kita, dan menemukan cara untuk menyampaikan pengalaman kita sehingga lebih mungkin untuk mempertahankan kepercayaan daripada meledakkan jembatan interpersonal.

Pakar komunikasi Marshall Rosenberg benar-benar menyadari pentingnya berbicara tentang kebenaran kita sambil tetap menjaga keselamatan dalam hubungan kita. Dia menghabiskan peralatan penyulingan untuk komunikasi seumur hidup yang memungkinkan kita memberi suara sementara juga mengundang orang ke arah kita daripada mendorongnya pergi.

Ketika “melawan” bagian dari pertarungan, pergulatan perasaan, respon yang tidak simpatik atau respon yang dingin, kita cenderung menyerang orang-orang yang kita anggap salah. Mengumpulkan banyak kekurangan mereka, lalu menyalahkan, menghakimi, mengkritik, dan mempermalukan mereka atas nama berbicara tentang kebenaran, kita-seringkali dengan senyuman dan sombong yang halus. Tetapi kecuali apabila kebenaran itu kita disajikan dengan cara yang mewujudkan rasa hormat dan kepekaan terhadap hati lembut orang lain – namun, ketika kita membiarkan keselamatan di depan ekspresi diri impulsif – kita akan terus merusak kepercayaan, membiarkan kita sendiri dan terputus.

Kita perlu berbicara apa yang benar untuk kita. Tetapi jika kita menginginkan hubungan yang bergizi, kita juga perlu menjaga kepercayaan. Ini adalah praktik yang sedang berlangsung untuk mengungkapkan kebenaran kita sambil tetap memperhatikan bagaimana kita mempengaruhi orang. Ini mungkin termasuk memperhatikan rasa malu yang sehat yang terjadi saat kita melanggar batas orang lain-tidak memukuli diri kita sendiri karena kesalahan manusiawi kita, tapi belajar dari mereka.

Mengatakan kebenaran kita dengan cara yang menjaga kepercayaan berarti menumbuhkan sumber daya batin yang memungkinkan kita memperluas toleransi kita terhadap ketidaknyamanan emosional. Kita perlu menari dengan terampil dengan emosi yang berapi-api daripada melakukan tindakan itu. Mengambil waktu untuk secara lembut menahan perasaan kita secara internal sebelum kita berbicara memungkinkan kita menemukan cara yang tidak agresif dan membangun kepercayaan untuk mengungkapkan apa yang ada di hati kita.

Advertisements

3 thoughts on “PSYCHOLOGY

    1. Betul mas jalil, meskipun maksudnya mau jujur dan beranggapan “Katakanlah sejujurnya walaupun pahit” tapi kita harus cukup cerdas untuk menyampaikan sebuah kejujuran.
      karena bagaimanapun subuah hubungan juga penting untuk dijaga agar tidak terjadi perpecahan dan saling menyakiti karena jujur yang tidak mujur.
      Terima kasih atas komenarnya semoga bermanfaat.
      Salam

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s